NA RUA...

... passei com duas amigas na frente de um poster imenso do novo programa da multishow, estrelado por camila morgado.
daí:

mah: - ela é casada com quem mesmo?
silu: - com o marido dela...
andreh: - sim. e está GRÁVIDA DE LUIZ CARLOS PRESTES!

a escrotidão não poupa nem a olga benario prestes...

A PONTE

dia desses, na hora do almoço, estávamos conversando sobre vários assuntos e, é claro, num dado momento, passamos a falar sobre o trânsito cada vez mais absurdo do rio de janeiro.
eis que seguiu-se o diálogo:

grande-homem: - ... e menino bob comentou que a ponte tava parada ontem!
calouro: - que bom! imagina se ela tivesse mexendo? 
andreh: - ou dançando macarena...

a escrotidão não para pra almoçar...

VOVÓ


minha querida vovó completou 85 anos há poucos dias.
como é de costume, fizemos uma pequena comemoração em família, alguns poucos amigos (sobreviventes, né, porque nessa idade é foda ter amigos contemporâneos ainda vivos) aparecem pra visitar e comer bolo (quando os exames de sangue permitem) e, como sempre, na hora de cantar o 'chegou a hora de apagar a velinha', rola a brincadeira de zoar com as velhas todas, por conta da similaridade sonora entre 'velinha' (diminutivo de vela) e 'velhinha' (diminutivo de velha) - tem que explicar porque tem gente que é burra e não entende.

daí que o irmão caçula de vovó, 16 anos mais novo que ela, sempre entabula algum diálogo de trollagem com ela.
mas esse ano ele se superou:

TIO: - tá velha, hein? tá fazendo quantos anos mesmo?
VOVÓ: - velho tá você, que nem sabe mais fazer conta. esqueceu que eu sou 16 anos mais velha que você?
TIO: - então tá velha mesmo! tá até CRIANDO LIMO...

amor de família é isso aí!
;)

CARTAS


na empresa onde trabalho, perto da entrada, há uma fileira com 3 computadores, utilizados para bater ponto. bem perto deles, há uma caixa de correspondência, organizada pelas letras do alfabeto, pra disporem as cartas que chegam para os empregados.

daí que, dia desses, estava eu na fila pra bater o ponto, junto com alguns amigos, nos preparando pra ir almoçar. passando a fila do lado da caixa de correspondência, seguiu-se o diálogo:

calouro: - tá cheio de carta mesmo! acho que vou pegar uma pra mim, só de sacanagem!
andreh: - pega mesmo!
calouro: - vou pegar uma carta aqui pra você, então. quer escolher alguma específica?
andreh: - sim... QUERO UM OITO DE PAUS!

piadinha amarela, mas merecida, né?

MASSOTERAPIA

na saída pro almoço, recebemos na porta do trabalho umas filipetas de uma massoterapeuta.

andreh: - eu sempre achei engraçado esse nome: "massoterapia". minha cabeça de gordo só pensa em cura através de massas, tipo "coma um prato de macarrão e fique livre do transtorno bipolar"...

chato: - eu fiquei imaginando uma terapia de grupo para as massas, algo como um terapeuta fazendo análise dentro de um maracanã lotado de clientes...

andreh: - eu preferiria que fosse AMASSOTERAPIA.

chato: - pra gente estressada ficar pegando aquelas massinhas e amassando?

andreh: - não, pras pessoas darem uns bons amassos umas nas outras, acho mais prazeroso e saudável!

bate-bola de escrotidão: sempre é bom!

SHOW DE ROCK 'N ROLL

quando você pensa numa trajetória de sucesso, obviamente que o conjunto ROUPA NOVA *não* é a primeira coisa que te vem a cabeça, mesmo a banda tem alcançado sólidos 31 anos de carreira, tendo ganho 4 discos de ouro, 22 discos de platina e 7 discos de diamante, bem como já emplacou canção em diversas paradas de sucessos e/ou em trilhas sonoras diversas...


mas aposto que é umas das primeiras escolhas quando alguém fala em música cafona que gruda na sua cabeça!
e todo mundo sabe cantar, sobretudo quem viveu infância e adolescência na década de 1980!
daí que meus amigos todos tem o mesmo problema que eu: basta tocar/lembrar um trechinho de música do roupa nova, pra bendita canção ficar grudada na cabeça.

eis que travo, por sms, o seguinte diálogo:


andreh: - acredite se quiser, estou indo a um show do roupa nova! vão ser semanas com as músicas deles presas na cabeça!
tissa: - hahaha! só lamento por você! tá indo com quem?
andreh: - vou eu com O MEU CORAÇÃO PIRATA!!
tissa: - ah, seu cretino! agora eu tô cantarolando 'o meu coração pirata / toma tudo pela frente' aqui em casa! maldito seja! hahaha!

realmente, é muita escrotidão grudar uma música do roupa nova na cabeça dazamyga!

zombie walk

na semana passada, no feriado de finados, ocorreu em copacabana mais uma edição da zombie walk.
o evento é uma espécie de flash mob, onde os desocupados se vestem de zumbis, andam como zumbis, se comunicam como zumbis. enfim, provavelmente nada muito diferente das vidas reais dessas pessoas.



daí, no dia seguimte à zombie walk, numa conversa com amigo-chato, ele me conta sua experiência de espectador involuntário da zombie walk:

amigo-chato: - cara, fui muito estranho... aquelas pessoas de roupas rasgadas, pálidas, sangrando, com pedaços caídos... muito bizarro!
andreh: - e tinha muita gente??
amigo-chato: - tinha! pra caramba! mas era uma manifestação muito... PARADA!
andreh: - imagino! afinal, ontem foi mesmo um DIA MORTO!
amigo-chato: - é verdade! todo mundo muito CAÍDO!
andreh: - ... coisa de gente SEM MIOLOS!

é um mais escroto que o outro!
XD

já-morreu...

o apelido do meu chefe é já-morreu.

ontem foi feriado, dia de finados.

a primeira coisa que eu fiz hoje, quando o vi, foi parabenizá-lo pelo dia de ontem...

SOU ESCROTO?

( ) SIM

( ) É CLARO!

( ) PRA CARALHO

( ) TODAS ACIMA

Pombo Gira Wagner Montes

Estava eu numa curimba, que por sinal era festa de uma entidade. Como todos sabem nas festas tem muita bebida e comida.
Estavamos todos nos divertindo, quando chega um dos ogans da casa e diz:
Gente, vcs viram a entidade que está ali?
Resposta: Não
Ogan: Pois é, é a pomba gira Wagner Montes
Nós: como?
É pq ela está a meia hora gritando : es es es es es es es
E eu completei: Escrachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Nós não conseguimos parar de rir.
Até na umbanda a gente acha gente escrota.

FUTUCANDO O FACEBOOK ALHEIO...

... me deparo com a escrotidão dos meus amigos e dos amigos deles.

um amigo meu escreveu um texto bonito, meio longo, falando sobre os cortes que temos que fazer nas nossas vidas. sobre como é preciso deixar que algumas pessoas, coisas e situações simplesmente se vão, abrir mão mesmo.

daí, um segundo amigo solta a seguinte pérola:

"laxante novo é sempre um sucesso."

posso chamar esse pra ser meu melhor amigo de infância??

A virgem(?) de 40 anos

"Tenho uma amiga, (que aqui chamaremos de Sonia), que se casou por volta dos 40. Para agradar a mãe, usou vestido branco e tudo mais que envolve casamentos em igreja evangélica. A mãe, uma senhora respeitável chama a filha e dá uma toalhinha branca para a ela usar na noite de núpsias. Nesse momento a filha não sabe se chora ou se ri."

Outro dia perguntei aos amigos, via Twitter, se existia ex-puta, alguns amigos deram suas opiniões e tals. Sonia era muito rodada, (palavras dela), morreu de vergonha no dia do casamento, pois já tinha saído com todos os homens da rua onde ficava o salão onde foi o seu dia de noiva.

Hoje ela é uma mãe de família muito respeitada (evangélica!), mas quando vejo suas fotos atuais, morro de rir lembrando do passado negro dela. Por isso, continuo na dúvida, se realmente existe ex-puta. Será?

(Um dia aprendo a contar as historias direito!)

DA ARTE DE SER ESCROTO AO CONSOLAR AMIGOS

piggy é minha amiga desde a adolescência. seu irmão teve filhos muito cedo, o que a tornou tia aos 15 anos. daí, seu sobrinho, atualmente com 15 anos, tem uma namorada de 12 anos e, segundo me confidenciou a piggy, esse namoro é problemático porque é proibido por ambas as famílias, mas os pré-adolescentes não só não aceitam a proibição, como fogem juntos para... fazer amor!





piggy: - tem condição de uma criança de 15 anos estar transando? com uma criança de D-O-Z-E anos?
andreh: - é bizarro como esse povo tá começando cedo... eles, ao menos, usam preservativo?
piggy: - não sei, acho que não! a gente fala com ele que, se for fazer sexo, tem que usar, não só pela questão da saúde, mas também pelo próprio exemplo que ele teve em casa, do pai que engravidou a mãe muito novo...
andreh: - sabe qual a pior parte de tudo, caso a garota engravide?
piggy: - algum risco pra saúde da mãe e/ou do bebê...
andreh: - não! o pior disso tudo é que você vai se tornar TIA-AVÓ com apenas 30 anos de idade!

eu realmente sei como trazer conforto à vida de uma amiga...

Meu pai é escroto

Semana passada estava conversando com meu pai sobre trabalho:
Meu pai: recebi uma proposta de trabalho essa semana meio estranha
Eu: que tipo de trabalho?
Meu pai: me chamaram para consertar uns banheiros
Eu: qual o problema?, vc trabalha com isso...
Meu pai: o problema é aonde eles querem que eu conserte;
Eu: onde seria?
Meu pai: na VM
Eu: vai lá e faz o serviço, ué...
Meu pai: o problema é se elas quiserem me pagar com outra coisa que não seja dinheiro...
Eu: ai, é contigo...
Meu pai: tem outro problema
Eu: qual?
Meu pai: posso sair todo colado de lá...
Eu: minha imaginação é podre logo não conseguia parar de rir.
Meu pai é a pessoa mais escrota ever.

MAIS MACHO QUE MUITO HOMEM

o twitter se rendeu e aderiu ao processo de orkutização/facebookzação: agora, ele te indica pessoas pra seguir. daí, de vez em sempre, aparece nas minhas sugestões algum exú e vááááários subcelebridades. ainda há pouco, conversando sobre isso...





andreh: - o twitter tá me indicando seguir maria gadú e romário.
miss gaga: - não sei qual dos dois é mais macho...
eu: - romário perde!

DA ARTE DE DAR RESPOSTAS ESCROTAS

um amigo mandou um link com uma notícia de uma quadrilha que estava falsificando atestados médicos e diplomas. daí, nosso diálogo virtual:





andreh: - agora que descobriram esse esquema, será que vão finalmente cassar meu diploma??
amigo: - onde foi que você colou grau?
andreh: - colei o grau na minha agenda, junto com os papéis de bombom... =P

Conversas via SMS

uma das conversas, via sms, de um amigo:

amigo: - fico feliz que você venha pra cá nesse fim de semana. quero te ver!
pretendente: - acho legal a gente marcar de fazer alguma coisa juntos.
amigo: - que tipo de coisa você quer marcar de fazer? ;)
pretendente: - ora, qualquer tipo de coisa... ;)
amigo: - legal! vamos marcar de ir à missa das 20h, no sábado! :P

e eu achando que só eu fazia esse tipo de escrotice infame com as pessoas... hehehe!

A célula

Como os amigos já sabem, comecei a lecionar História, Sociologia e Filosofia no Estado de SP. Pois bem. Eventualmente "todos os dias", a escola chama os professores, que tem algum tempo livre, para dar aulas quando alguns professores faltam. Lá fui eu dar uma aula de "CIÊNCIAS" para a sexta-série, ou para quem preferir, sétimo ano do ensino fundamental. Estou lá linda e faceira passando as atividades que estavam no caderno de exercícios deles, quando de repente surge uma aluna e pergunta: professora, o que é célula? De imediato, pensei: FUDEU! É óbvio que sei o que é célula, mas como definir para um aluno de sexta série? Sem livro didático, e já me desesperando, e a aluna pressionando, eis que surge uma aluna com um dicionário. Ufa! Coloquei a definição no quadro e desenhei o velho e bom ovo, uma laranja partida e todos foram felizes para sempre.

VOVÓ MARIA CONGA

estava num barzinho em ipanema, próximo à praia, bebendo, conversando e rindo com uns amigos. a vida seguia seu fluxo normal quando, de repente, chega um grupo de pessoas, com uma senhora muito estranha. ela era muito branca e muito loira, usava os cabelos repartidos ao meio e separados em duas enormes e grossas tranças laterais. usava um arco cheio de brilhos na cabeça, quase como um diadema, e óculos escuros... às 23h!!

a foto não favorece, mas *isso* é a velha!

ela usava um vestido rodado, acho que de voal, todo vermelho e preto, com aplicações de renda. achei até que fosse cigana! depois de puxar papo conosco, os comentários generalizados na mesa:

tathi: - gente, que exu é esse?
philleas fogg: - um exu velho, né?
gretchen: - será que ela vai receber alguma entidade, tipo um preto velho? a roupa é de pomba-gira!
andreh: - com essa idade, ela é uma pomba-dinossaura-gira! ou uma pterodáctila-gira!

é bom demais ser escroto junto dos amigos!

Homenagens...

Minha avó era uma das pessoas mais alegres que eu conheci, no alto dos seus 87 anos, fazia piadas sobre tudo, só não usava palavrões como a neta que vos escreve. Ela tinha uma amiga que consideravamos como tia, pois elas se conheciam tinha mais ou menos 70 anos. Tia Lina também era uma das pessoas mais engraçadas que eu conhecia.
Meu tio: tia Lina, a minha filha começou a namorar e gostaria que a senhora desse alguns conselhos para que ela não faça besteira;
Então tia Lina manda chamar a minha prima e diz:
Minha filha da cintura pra cima vc pode fazer tudo, mas da cintura pra baixo não pode fazer nada;
Meu tio ficou apavorado com o conselho e pergunta: tia isso é conselho que dê a uma menina de familia;
Tia Lina: ela pode ser menina de família, mas precisa se divertir...
Qunado eu soube dessa história, ri muito.
Vou sentir saudades dessas velhinhas animadas.

Ah, se eu fosse...

A caminho do restaurante, grupo grande de amigos, todos homens.
Passa por nós uma mulher muito gostosa, dessas de fazer todo mundo virar o pescoço.
É claro que todos olhamos.... e comentamos:
Velho: - Ah, seu eu fosse 20 anos mais novo...
Casado: - Ah, seu eu fosse solteiro...
Andreh: - - Ah, seu eu fosse mais hetero...