Hoje logo de manhã no coletivo uma conversa entre um passageiro e o trocador (ou seria cobrador? nunca sei o nome certo dessa porra):

- Pelinha, você é vascaíno, né não?!
- Eu não, sou é tricolor!
- Ai, ai, ai... torcer pro tricolor é coisa pra branco, preto é tudo fRamenguista!

Soltei uma gargalhada, não pelo comentário preconceituoso, mas pelo R no lugar errado! Acho que nunca vou me acostumar com isso!

Homenagem a Tati

Um certo dia estava eu e meu irmão assistindo Bleach, quando um personagem diz: ... vc precisa descansar mais, veja a Matsumoto, ela dormiu por 10 anos e ficou daquele jeito ( peituda).
Meu querido e escroto irmão: Então a Tati dormiu por 15 anos seguidos.
Cara, eu chorei de tanto rir.
Essa escrotidão foi antes do blog,lembrei dessa e resolvi postar.

Andando apressadamente pelo centro da cidade um crente em sua bicicleta, dotada de caixa de som e microfone, aos berros falou no meu ouvido:

- Jesus está voltando!



Cheguei então à uma conclusão que me deixou com mais dúvidas ainda sobre a minha existência e a minha ativadade "sequiçoal":



Se até Jesus está voltando, lá do paraíso, porque é que o meu cabaço também não pode estar a caminho?

Queijo

Sexta -feira dia de falar besteiras. Estava eu e meu digníssimo irmão conversando no onibus a caminho da Sex Tape, começamos a falar de punheta,
Eu: tinha um moleque na faculdade que dizia não fazer mais isso pois já tinha 22 anos, um amigo nosso falou que tinha 40 e continuava fazendo
Meu irmão: Porra, se ele ficar sem comer ninguém 1 ano?
Eu: sei lá, deve ficar tenso, rezar,fazer ioga...
Meu irmão: Deve já ter virado queijo parmesão, deve até doer pra sair
Eu: o pior é se virar pedra...

Vinho

Estava conversando com um amigo sobre idade e ele me solta a perola:
Estou ficando igual ao vinho, quanto mais velho melhor;
Minha escrotidão: Só se for igual ao vinho do serragens: sobe rapido e no dia seguinte dá uma dor de cabeça danada.
Não preciso dizer que ele ficou p... comigo.

vulcabrás!!

num dado momento da festa SEX TAPE, eu estava dançando com a amiga BUCETA UÓ quando o pau de puta ficou vago. daí, resolvi me vulgarizar e dançar até o chão!

só que, ao nosso lado, tinha uma garota que meio que estava monopolizando o pau de puta. e, além disso, incomodava profundamente a BUCETA UÓ, porque ficava querendo estar em todo o lugar que minha amiga parava. a gente andava meio metro pro lado, a chatinha tava lá em menos de dois minutos. a gente subia no palquinho, não dava 3 minutos a chatinha subia também.





ela era meio estranha, tinha um visual pseudo-indie e usava - PASMEM! - uma galocha branca, dessas galochas plásticas da vulcabrás. mais cafona que a avó de betty-a-feia dançando macarena num rio de purpurina! e a gente, de saco cheio:

buceta-uó: - ai, caralho! que buceta uó!

andreh: - é vero! mulézinha chata...

buceta-uó: - ... a verdadeira CHATA DE GALOCHA!

depois dessa, eu voto pra BUCETA UÓ entrar pro elenco desse blog!

Escrotidão + 'nerdice'

Tati: Eu acho que tem gente que tem medo de mim.
Andreh: Logo de você, que é como o planeta Terra: PRATICAMENTE INOFENSIVA!

Escrotidões e velhices

Estava eu sentada num restaurante com o meu amigo,quando passa um rapaz de moicano.
Eu: Acho esse corte de cabelo horrível
Amigo: Ele não parece o BA
Eu: Quem é esse ser?
Amigo: Do Esquadrão Classe A
Eu: Tu além de escroto é velho.

Da série: poderia escolher um título melhor

Chegou ao meu e-mail uma mala direta do curso de inglês que sou aluna com o seguinte título: PESQUISA DE SATISFAÇÃO 2008. Gente, sério, né?! Não tinha um título melhor?! Eu só consigo pensar em respostas escrotas sobre se 2008 me deu alguma satisfação. É um título digno do Ego. O site da Globo sobre celebridades.

até em pensamento!

no mercado, com mamãe:

mulher na fila: - esse é seu filho mais velho? você tem outros?

mamãe: - sim! além desse, tenho outros dois rapazes!

mulher na fila: - todos parecidos assim com você?

mamãe: - os outros dois parecem mais com o pai. esse é o que parece mais comigo, assim, fisicamente...

andreh (pensando): - ... e em mau gosto pra homens também...

papo de irmãos

eis que estou saindo de casa, com minha camisa do QUARTETO FANTÁSTICO, pra ir pra uma festa pré-parada, sob a desculpa batidíssima de estar indo visitar minha amiga buceta uó, quando meu irmão resolve me sacanear (e eu não deixo barato):

felippe: - você não vai pra casa da buceta uó, né?
andreh: - claro que não! vou pruma festchênha no quiosque...
felippe: - e esse '4' na camisa aí? é meta?
andreh: - não, é referência de POSIÇÃO!

C isso vira moda em paquetá...

fikei o fds td procurando algo bom pra postar aki....
axei muita coisa boa....mas esse superou!

como soh trabalho agora na quarta msm...dpois tem + !

orgasmo na bicicleta

a parada é uma parada

cabo frio, uma cidade turística, cheia de belezas naturais, com ótimas atrações e um bom carnaval, também é conhecida por um evento marcante: o CABO FOLIA, uma micareta quase colada no carnaval.

cabo frio, também uma cidade de mentalidade 'moderna', tem ONGs e boates GLS.
e há cerca de 5 ou 6 anos, sempre organizam uma parada gay.
para celebrar o orgulho gay e, é claro, pra cair na vulgaridade.

por conta disso, aqui em casa, a parada gay é conhecida como FURINGO FOLIA.
acho digno...

santo de casa!

daí que estávamos ontem à noite no '98', um boteco que tem aqui em botafogo, batendo um papo animado. eis que:

thiago: - ... porque lendo 'o segredo' você descobre que tem que mentalizar as coisas para que elas aconteçam! tem que almejar de maneira específica!

jana: - por exemplo, eu posso mentalizar que a lelê vai deixar de ser gaga e acontece?

andreh: - não! a gagueira da lelê está além de qualquer mentalização!

jana: - isso, sim, é 'o' segredo!

lelê: - cara, vocês só me esculacham! eu vou mentalizar que não vou mais andar com vocês!

thiago: - se não mentalizar de maneira específica, você nunca mais vai andar com a gente porque vai ficar paralítica!

... e é só porrada escrota em cima da lelê!

50 Sintomas de Pobreza do Advogado

nada contra a profissão,até porque tenho alguns amigo que são advogados,mas não consegui perder a piada assim que li esse texto:

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.

- Dizer que tem pós graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, ler este texto, e passá-lo adiante!

Será que ele é?

Um amigo me ligou as 8:30 da manhã para me contar isso.
Ele disse que um amigo dele (nunca acredito nessa historia de um amigo meu...) todos os dias quando ia tomar banho olhava a própria bunda no espelho e dizia: "que bundinha gostosa" e tocava uma punheta em intenção da sua própria buzanfa.
O que faz um ser humano cometer tal ato?
Vontade de se comer?
Será que é amigo mesmo?
Por favor me tirem tals dúvidas.

Muita atenção no MSN...

Laila diz:
menina
Laila diz:
escuta o que me aconteceu outro dia
Laila diz:
estava eu conveando com o mauro
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Fale
Laila diz:
e no final da conversa, madei um bj para ele
Laila diz:
só que eu no final troquei por letra maiúscula por causa de uma planilha que estava fazendo
Laila diz:
e ao invés de mandar um simples beijinho, mandei aquele de língua
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
caraca fiquei com uma vergonha
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
PQp
Laila diz:
pensei, como eu me desculpo por uma coisa dessa?
Laila diz:
que situação
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Ele deve ter notado que vc mandou errado
Laila diz:
sei lá, mas eu fiquei roxa de vergonha
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Claro, não é para menos
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Eu nem tenho esse icones que vcs tem
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
rsrsrs
Laila diz:
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
E eu sempre salvo * alguma coisa
Laila diz:
eu tenho um monte
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Eu sei
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
mas o do Mauro foi brabo
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Poderia ter sido pior
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Vc poderia ter enviado o da trepação
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
outro dia meu chefe do nada me escreveu: tá pinicando pra caralho
Laila diz:
aí eu falei, o quê?
Laila diz:
ele riu, e disse: olhaaaaaa, pois estava falando com a mulher dele
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
e sem querer clicou no meu nome
Laila diz:
aí eu falei, mas o que está pinicando? já que começou...
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Ato falho. hahaha
Laila diz:
porra, meu saco, virilha, me raspei todo e agora nao sei o que passar para parar de coçar
Laila diz:
que merda hein?!