Axa q entende mas....

papai noel é santa?

UM NATAL
DO PERU
PRA TODOS!!

emo vs. peter pan

uma tirinha que vai fazer meu natal feliz...

eu trabalho com gente escrota!

eu sei que nem todo mundo é obrigado a saber inglês. mas, trabalhando com informática, tem certas coisas que não se pode simplesmente 'não saber'. daí, chegou um email com uma solicitação para o meu grupo de trabalho. um dos rapazes atendeu o chamado e respondeu, com cópia para todos do grupo. na resposta, ele usou a palavra QUARY ao invés de QUERY. seria um erro tolerável se:
(1) o 'a' estivesse logo abaixo do 'e' no teclado e
(2) ele tivesse usado a palavra errada apenas uma vez, ao invés de 7 vezes na mensagem.

daí:

a-morena-mais-loira: - peraí... o que é uma QUARY?

pipoquinha: - deve ser uma nova margarina... 'quary clemosa' ou 'quely cramosa', sei lá...

andreh: - ... eu acho que é inglês britânico...

a escrotidão no local de trabalho

daí que, no novo plano de cargos da empresa, so trabalhadores lotados nas áreas-fim terão gratificações maiores.
segue a conversa sobre:

já-morreu: - há quantos anos você ouve falar q nossa área é a área-fim da empresa?

grisalho: - ah, acho que desde que entrei aqui, há quase 20 anos...

já-morreu: - e a gente, aqui, já recebeu alguma coisa? claro que não! a área-fim dessa merda é rh! são eles que mandam e desmandam, que fazem a folha de pagamento, que recebem os melhores computadores e aposto que as maiores gratificações vão pra eles!

andreh: - vocês é que, nesses 20 anos, entenderam tudo errado. quando falam que aqui é área-fim, não é da 'finalidade', mas sim porque trabalhar aqui é o fim!

grisalho: - praticamente fim de carreira também...

.

Pérolas do Direito Brasileiro

Veja as célebres gafes em Tribunais. Estas foram retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

—

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

—

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

—

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
R: Ele disse, “Onde estou, Bete?”
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.

—

P: Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

—

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

—

P: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

—

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

—

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

—

P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

—

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

—

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

—

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

—

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

—

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

—

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

Pérolas do futebol

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)

“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha”
(Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)

“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)

“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)

“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)

“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)

“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei ‘embucetado’ no bom sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)

“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)

“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)

“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)

“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)

“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)

“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)

“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)

“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)

“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)

“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele)

“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)

“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)

“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)

“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)

“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)

“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)

“Só não vale dar o cu, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)

“Vou guardar na minha sala de troféis.”
(Kaká, o único lado reto do “quadrado mágico”, referindo-se ao prêmio da FIFA de melhor jogador em campo)

“Temos que subir sete degrais. O primeiro já subimos.”
(Cafu, para quem a escalada para o hexa não poupa nem a gramática)

“O que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, de FMI, voltar pênalti porque torcida está gritando é brincadeira”.
(Dimba, atacante do Brasiliense, cometendo gafe terrível após derrota no Maracanã para o Fluminense)

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!

Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…

Falando de futebol, tem o melhor de todos. O finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.

“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero” (referindo-se ao jogador Biro-biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”

eh o hit do momento!

Melô da larica?!?

Não é Proibido
Marisa Monte
Composição: Marisa Monte/Dadi/Seu Jorge

Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,

Uh!

Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.

Uh!

Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!

(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!

(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)

Traz todo mundo, 'tá liberado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá convidado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)

Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,

Uh

Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.

Uh

Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!

(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!

(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!

(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)

Traz todo mundo, 'tá convidado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá liberado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)
Yeah
(uh)

dpois eu procuro redublagens d outros desenhos da disney...mas essa eh a melhor!

O sabor dos homens - by um amigo escroto

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE.... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : vc só come porque tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Serie: eu sou um moleque de 14 anos

Estou eu essa semana no trabalho( trabalhando, pois grande parte do tempo estou voando), quando minha chefe chega na sala e diz:
- Estou com a boca dormente, não sei o que aconteceu,
Eu e Tim ficamos uma olhando pra outra com cara de paisagem, quando ela sai da sala a gente explode numa gargalhada.
Eu: vc pensou o mesmo que eu?
Tim: putz, acho q sim
Eu: quem manda ficar com o que não deve na boca
Tim: deve ser enorme, pra ela tá reclamando desse jeito
Só paramos de rir 1h depois.

esse cara eh bom!

dessa idade fazendo saliencias publicas!

http://www.youtube.com/watch?v=urPl-eGNNDE

ainda bem q naum vi essa cena, deve ter sido muito, mas muito from hell!!!!!

Perolas do enem!

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

retirado do http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/10/perolas-do-enem-2008/

xP

post roubado!

peguei um trecho de um texto da amiga silu, que mostra que a tati é escrota pra caralho:





silu: será que eu devo comprar passagem antes? ah... acho que ninguém vai querer ir pra campos numa segunda-feira à noite...

tati: depois da eleição, deve ter muita gente querendo é sair de lá... :P )

mata o véio!

como ser escroto com um idoso que trabalha com você:

vovô tatá: - ... então, andreh, se eu não morrer nesse fim de semana, na próxima segunda-feira, eu trago o dvd da rita lee pra você copiar.

andreh: - morrer? você? haha! vaso ruim não quebra...

Escrotidões geladas

Ontem estava eu e uma amiga de trabalho indo almoçar, conversa vai, conversa vem, a doida diz que quer morar na Islândia:
Eu : tá maluca! lá faz muito frio
Ela: eu quero arrumar um loiro, aqui não tem
Eu: a taxa de suicidio é muito grande, o povo lá não fode, é muito frio
Ela: porra, claro que o povo lá faz sexo
Eu: claro q não, é muito frio
Ela: como esquimó tem filho se não transa?
Eu: imagina um esquimó batendo punheta
Ela: deve ser legal porra congelada...
Nós não conseguiamos parar de rir, pois imaginamos a cena.

qlqr coincidencia eh mera semelhança!

>>> e eu naum axo q o amor tem que vencer, o amor q c foda!

pergunta idiota!

og, acordei cedo (mentira), e fui fazer minha contribuição para um rio melhor nas eleições(votei td nulo)...
e bem, eu morei em paqueta a vida td, qndo estou qse xegando na escola, q eh o local ond c vota, uma dakelas 38722456546450947d pessoas q fikam entregando santinho (pratica q eu abomino por sinal), moradora da ilha ainda d muito tempo e q m conhecia m vira e pergunta:
vc vai votar?!?

antes d continuar vou colocar um mapa d paquetá para tds entenderem a minha resposta....
olhem a distancia da minha casa pra escola...

entaum ql foi minha resposta....
não,não...vou comprar bala!

O.o

pet

eis que estávamos na sex tape, felizes, alegres, sorridentes e muito dançantes (ok, nem todos estavam assim... especialmente os que foram embora mais cedo) quando sinto uma leve cutucada, seguida de uma gargalhada muito típica. era mariana pimenta, me mostrando um emo feio pra cacete (parece até pleonasmo). ele tinha um cabelo meio 'maria bethania acaba de acordar', usava muito lápis de olho, estava todo de preto e, em seu pescoço... uma coleira!





não satisfeito em passear pela festa com esses trajes, essa aberração ainda estava com um namoradinho (que, em contraste com o traste que era o visual e a falta de saúde do emo, até era um rapaz aproveitável). e o namoradinho simplesmente puxava seu emo pela coleira!

e, é claro, essa situação bizarra dava margem para vários diálogos escrotos, dos quais destaco o trecho abaixo:

mariana: - cara, como esse povo emo é escroto! olha só que palhaçada essezinho puxando o outro pela coleira!!

andreh: - é, mëninë... mas acho que isso é o que se pode chamar de bicha de estimação!

Hoje logo de manhã no coletivo uma conversa entre um passageiro e o trocador (ou seria cobrador? nunca sei o nome certo dessa porra):

- Pelinha, você é vascaíno, né não?!
- Eu não, sou é tricolor!
- Ai, ai, ai... torcer pro tricolor é coisa pra branco, preto é tudo fRamenguista!

Soltei uma gargalhada, não pelo comentário preconceituoso, mas pelo R no lugar errado! Acho que nunca vou me acostumar com isso!

Homenagem a Tati

Um certo dia estava eu e meu irmão assistindo Bleach, quando um personagem diz: ... vc precisa descansar mais, veja a Matsumoto, ela dormiu por 10 anos e ficou daquele jeito ( peituda).
Meu querido e escroto irmão: Então a Tati dormiu por 15 anos seguidos.
Cara, eu chorei de tanto rir.
Essa escrotidão foi antes do blog,lembrei dessa e resolvi postar.

Andando apressadamente pelo centro da cidade um crente em sua bicicleta, dotada de caixa de som e microfone, aos berros falou no meu ouvido:

- Jesus está voltando!



Cheguei então à uma conclusão que me deixou com mais dúvidas ainda sobre a minha existência e a minha ativadade "sequiçoal":



Se até Jesus está voltando, lá do paraíso, porque é que o meu cabaço também não pode estar a caminho?

Queijo

Sexta -feira dia de falar besteiras. Estava eu e meu digníssimo irmão conversando no onibus a caminho da Sex Tape, começamos a falar de punheta,
Eu: tinha um moleque na faculdade que dizia não fazer mais isso pois já tinha 22 anos, um amigo nosso falou que tinha 40 e continuava fazendo
Meu irmão: Porra, se ele ficar sem comer ninguém 1 ano?
Eu: sei lá, deve ficar tenso, rezar,fazer ioga...
Meu irmão: Deve já ter virado queijo parmesão, deve até doer pra sair
Eu: o pior é se virar pedra...

Vinho

Estava conversando com um amigo sobre idade e ele me solta a perola:
Estou ficando igual ao vinho, quanto mais velho melhor;
Minha escrotidão: Só se for igual ao vinho do serragens: sobe rapido e no dia seguinte dá uma dor de cabeça danada.
Não preciso dizer que ele ficou p... comigo.

vulcabrás!!

num dado momento da festa SEX TAPE, eu estava dançando com a amiga BUCETA UÓ quando o pau de puta ficou vago. daí, resolvi me vulgarizar e dançar até o chão!

só que, ao nosso lado, tinha uma garota que meio que estava monopolizando o pau de puta. e, além disso, incomodava profundamente a BUCETA UÓ, porque ficava querendo estar em todo o lugar que minha amiga parava. a gente andava meio metro pro lado, a chatinha tava lá em menos de dois minutos. a gente subia no palquinho, não dava 3 minutos a chatinha subia também.





ela era meio estranha, tinha um visual pseudo-indie e usava - PASMEM! - uma galocha branca, dessas galochas plásticas da vulcabrás. mais cafona que a avó de betty-a-feia dançando macarena num rio de purpurina! e a gente, de saco cheio:

buceta-uó: - ai, caralho! que buceta uó!

andreh: - é vero! mulézinha chata...

buceta-uó: - ... a verdadeira CHATA DE GALOCHA!

depois dessa, eu voto pra BUCETA UÓ entrar pro elenco desse blog!

Escrotidão + 'nerdice'

Tati: Eu acho que tem gente que tem medo de mim.
Andreh: Logo de você, que é como o planeta Terra: PRATICAMENTE INOFENSIVA!

Escrotidões e velhices

Estava eu sentada num restaurante com o meu amigo,quando passa um rapaz de moicano.
Eu: Acho esse corte de cabelo horrível
Amigo: Ele não parece o BA
Eu: Quem é esse ser?
Amigo: Do Esquadrão Classe A
Eu: Tu além de escroto é velho.

Da série: poderia escolher um título melhor

Chegou ao meu e-mail uma mala direta do curso de inglês que sou aluna com o seguinte título: PESQUISA DE SATISFAÇÃO 2008. Gente, sério, né?! Não tinha um título melhor?! Eu só consigo pensar em respostas escrotas sobre se 2008 me deu alguma satisfação. É um título digno do Ego. O site da Globo sobre celebridades.

até em pensamento!

no mercado, com mamãe:

mulher na fila: - esse é seu filho mais velho? você tem outros?

mamãe: - sim! além desse, tenho outros dois rapazes!

mulher na fila: - todos parecidos assim com você?

mamãe: - os outros dois parecem mais com o pai. esse é o que parece mais comigo, assim, fisicamente...

andreh (pensando): - ... e em mau gosto pra homens também...

papo de irmãos

eis que estou saindo de casa, com minha camisa do QUARTETO FANTÁSTICO, pra ir pra uma festa pré-parada, sob a desculpa batidíssima de estar indo visitar minha amiga buceta uó, quando meu irmão resolve me sacanear (e eu não deixo barato):

felippe: - você não vai pra casa da buceta uó, né?
andreh: - claro que não! vou pruma festchênha no quiosque...
felippe: - e esse '4' na camisa aí? é meta?
andreh: - não, é referência de POSIÇÃO!

C isso vira moda em paquetá...

fikei o fds td procurando algo bom pra postar aki....
axei muita coisa boa....mas esse superou!

como soh trabalho agora na quarta msm...dpois tem + !

orgasmo na bicicleta

a parada é uma parada

cabo frio, uma cidade turística, cheia de belezas naturais, com ótimas atrações e um bom carnaval, também é conhecida por um evento marcante: o CABO FOLIA, uma micareta quase colada no carnaval.

cabo frio, também uma cidade de mentalidade 'moderna', tem ONGs e boates GLS.
e há cerca de 5 ou 6 anos, sempre organizam uma parada gay.
para celebrar o orgulho gay e, é claro, pra cair na vulgaridade.

por conta disso, aqui em casa, a parada gay é conhecida como FURINGO FOLIA.
acho digno...

santo de casa!

daí que estávamos ontem à noite no '98', um boteco que tem aqui em botafogo, batendo um papo animado. eis que:

thiago: - ... porque lendo 'o segredo' você descobre que tem que mentalizar as coisas para que elas aconteçam! tem que almejar de maneira específica!

jana: - por exemplo, eu posso mentalizar que a lelê vai deixar de ser gaga e acontece?

andreh: - não! a gagueira da lelê está além de qualquer mentalização!

jana: - isso, sim, é 'o' segredo!

lelê: - cara, vocês só me esculacham! eu vou mentalizar que não vou mais andar com vocês!

thiago: - se não mentalizar de maneira específica, você nunca mais vai andar com a gente porque vai ficar paralítica!

... e é só porrada escrota em cima da lelê!

50 Sintomas de Pobreza do Advogado

nada contra a profissão,até porque tenho alguns amigo que são advogados,mas não consegui perder a piada assim que li esse texto:

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.

- Dizer que tem pós graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, ler este texto, e passá-lo adiante!

Será que ele é?

Um amigo me ligou as 8:30 da manhã para me contar isso.
Ele disse que um amigo dele (nunca acredito nessa historia de um amigo meu...) todos os dias quando ia tomar banho olhava a própria bunda no espelho e dizia: "que bundinha gostosa" e tocava uma punheta em intenção da sua própria buzanfa.
O que faz um ser humano cometer tal ato?
Vontade de se comer?
Será que é amigo mesmo?
Por favor me tirem tals dúvidas.

Muita atenção no MSN...

Laila diz:
menina
Laila diz:
escuta o que me aconteceu outro dia
Laila diz:
estava eu conveando com o mauro
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Fale
Laila diz:
e no final da conversa, madei um bj para ele
Laila diz:
só que eu no final troquei por letra maiúscula por causa de uma planilha que estava fazendo
Laila diz:
e ao invés de mandar um simples beijinho, mandei aquele de língua
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
caraca fiquei com uma vergonha
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
PQp
Laila diz:
pensei, como eu me desculpo por uma coisa dessa?
Laila diz:
que situação
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Ele deve ter notado que vc mandou errado
Laila diz:
sei lá, mas eu fiquei roxa de vergonha
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Claro, não é para menos
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Eu nem tenho esse icones que vcs tem
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
rsrsrs
Laila diz:
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
E eu sempre salvo * alguma coisa
Laila diz:
eu tenho um monte
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Eu sei
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
mas o do Mauro foi brabo
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Poderia ter sido pior
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Vc poderia ter enviado o da trepação
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
outro dia meu chefe do nada me escreveu: tá pinicando pra caralho
Laila diz:
aí eu falei, o quê?
Laila diz:
ele riu, e disse: olhaaaaaa, pois estava falando com a mulher dele
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
hahaha
Laila diz:
e sem querer clicou no meu nome
Laila diz:
aí eu falei, mas o que está pinicando? já que começou...
(Tati - Fiocruz) Sr. Tempo, dá pra decidir se faz frio ou faz calor?! Obrigada! diz:
Ato falho. hahaha
Laila diz:
porra, meu saco, virilha, me raspei todo e agora nao sei o que passar para parar de coçar
Laila diz:
que merda hein?!

SEX SHOP II

Essa história envolvendo Sex Shop me lembrou uma história que minha mãe inventou para sacanear minha tia. Porque ela perde a amiga mas não perde a piada jamais. É um pouco longa mas resolvi relatar.

Envolvidos: Primo-dentista; Prima-Pequena; Tia M e Tio D; mamãe e eu

Situação: Prima-Pequena e Primo-dentista contam para mamãe que Tia M na sua ânsia por faxina acabou descobrindo ao derrubar a caixa de RPG do primo-dentista, toda a coleção de Playboy que o rapazote no 'alto' dos seus 14/15 anos comprava religiosamente todo mês. Para supresa de todos, tia M não fez nenhum escândalo e ainda disse que iria falar com Tio D para que este assinasse a Playboy para primo-dentista para que este não precisasse mais gastar sua mesada. Mamãe, em alguns momentos tem uma memória muito boa e recordou que uns 2 anos antes tia M encontrou no armário do primo-dentista uma revistinha com o título de 'japinha safadinha' e fez um escândalo. Gritou que encontrou uma revista de 'coisa feia' (favor ler com sotaque baiano) e rasgou a revista que nem era dele. Mamãe então resolveu inventar uma história para ver até onde tia M tinha ficado 'moderna e compreensiva'. Porque para ela estava tudo muito estranho. Virou para mim e meus primos-irmãos-criados-juntos e disse:

"Vou dizer a ela quando chegar aqui que preciso conversar sério. Vou falar que vc (e apontou para o primo-dentista) levou sua irmã a um sex shop e comprou 2 'pechequinhas': 1 ruiva e outra morena. E para sua irmã não contar nada, comprou para ela um piruzinho de borracha que sai aguinha quente." Nesse momento, eu e os meninos já estavam rolando de rir imaginando a cara de tia M.
Detalhe: Mamãe nunca foi a um sex shop e nem tinha conhecimento se algo assim existe (coisa que até hoje não chegamos a uma conclusão se tem ou se ela deveria tentar inventar e ganhar rios de dinheiro). Primo-dentista pediu que ela não falasse na frente do Tio D porque esse ainda não sabia das Playboys. Tudo combinado. Algum tempo depois tio D e tia M chegaram. Eu e os meninos fomos para o quarto para que mamãe tivesse privacidade.

Não passou muito tempo e tia M aparatou no meu quarto gritando em bom baianês: MININO!!!! COMO VOCÊ LEVA SUA IRMÃ AO FREE-SHOP?!?! Nesse momento nem nós 3 e nem mamãe tivemos condições de parar de rir e explicar que era mentira. Para piorar, nós 3 ainda gritamos; É SEX-SHOP!!! É SEX-SHOP!! Deixando minha tia mais enfurecida. O fato da teoria da minha mãe estar correta não foi nada comparado ao fato de tia M confundir Free Shop com Sex Shop causando uma crise de risos sem fim.


Claro que o escândalo foi tão grande que tio D que estava na sala tomando sua cervejinha e ouvindo música, como sempre gostou de fazer, apareceu no corredor para saber o que acontecia e claro que tia M contou. Tio D que já conhecia as palhaçadas de mamãe - e viu o estado dessa sentada no chão se acabando de rir - falou logo (favor ler em baianês):Vc não está vendo que ela está mangando de você. E mamãe teve que contar o motivo da criação de tal história.


A essa altura primo-dentista já esperava pelo pior. E Tio D virou para ele e disse (favor ler em baianês): VOCÊ TEM UM MONTE DE PLAYBOY E NÃO MOSTROU A SEU PAI?!? DESCARADO. APOSTO QUE TEM A DE VERA FISCHER!! SE NÃO ME MOSTRAR EU NÃO VOU LHE DAR DINHEIRO.

Sex Shop

Um dia estava eu e Tati na minha linda casinha quando meu telefone toca: era meu estimado amigo advogado.
Depois de muito papo é claro sempre vai pra putaria;
Ele tinha colocado uma foto no fotolog de um papagaio que parecia um vibrador,
eu perguntei: porra cara, tem certeza q aquilo não é um vibrador?
ele respondeu: não, é um bichinho de pelucia
eu: caralho parece um vibrador e por falar nisso vc já viu um "rabbit"
ele: que porra e essa?
eu: um vibrador
ele: po, que legal tem formato de coelho( pois o idiota imaginou um coelho de verdade)
Nesse momento eu e Tati depois de muito tentar explicá-lo e perder a paciencia
Tati pega o telefone e diz: é por que ele é peludo, tem uma cenoura na boca e canta " coelhinho da pascoa que trazes pra mim"...
Eu quase morri de rir

É...eu sou um escroto!

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"


ahuahuahauahuahauhauahauhaua

unpretty

vinícius de morais certa vez disse: "que me desculpem as muito feias, mas beleza é fundamental". não chego a concordar com tal afirmação porque aprendi - com roberto da matta, inclusive - que absolutamente tudo na vida é relativo. logo, o conceito de beleza é algo que varia de acordo com a pessoa ou mesmo em cada pessoa em determinadas épocas. o que eu acho bonito pode ser considerado feio por outras pessoas. e, como dizia vovó, "quem ama o feio, bonito lhe parece"!

mas tem gente que realmente abusa da feiúra! não que eu seja algum exemplar de beleza masculina, mas sou bastante aproveitável! mas tem pessoas que pediram pra ser feias no vale do eco ("eu quero ser feio... feio... feio... feio... feio")! e, certa vez, passeando com minha mãe pelo rio de janeiro, vimos um exemplar desses!





eu e mamãe tínhamos acabado de comprar nossa comidinha e sentamos numa mesa da praça de alimentação do nova américa omelete shopping. enquanto comíamos, avistei a criatura esquisita: o cara era muito alto, muito magro, muito desengonçado, usava um cabelo esticado, colado na cabeça, umas roupas pretas estranhas e justas, tinha um olhar vago e uma pele de gente morta (parecia aqueles caras morenos que não pegam sol há séculos e ficam com um tom de pele esverdeado, sei lá). visão do inferno³! só que ele parecia com alguém e eu não conseguia lembrar quem era. até que, ao comentar isso com mamãe, ela sentenciou:

mamãe: - ele parece com aquele mordomo da família addams!

quase morri engasgado, de tanto que eu ria. não apenas pela comparação maldosa com o o tropeço (o tal mordomo), como pela percepção de que a minha maldade é genética! até tu, mama?!

como tds sabem q eu adoro emos!

mas axo q nenhuma mãe merece ser jogada num emo neh!

e soh pra conhecimento geral, eu naum odeio a musik emo em geral, tem muitas merdas eh verdade, mas tem uma ou outra musikinha legal, eu odeio os emos em si, q naum tem nd d original, roubaram um poko d cada subvertente do rock pra c criarem, e saum muito, mas muito toscos!

litlle mermaid

em homenagem ao aniversário da sereia - e a subseqüente comemoração HOJE - um post de uma conversa por msn:

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
então
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
qual o babado com a sereia?

Fabi diz:
ela tá com infecção pulmonar.

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
infecção pulmonar??
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
credo!

Fabi diz:
excesso de ar condicionado
Fabi diz:
muita fudelância!!

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
ah, tá
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
germes de motel
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
conheço o efeito devastador

Fabi diz:
hahaha

Eu tenho q andar com uma camera sempre!

ou pelo menos arrumar um celular novo!
2 coisas otimas q vi essa semana:
1ª > fugi do trabalho na hr do almoço, vou fz um lanchinho soh pra enganar e vejo o seguinte anuncio na lanchonete:
Eggcheesebacon c/ ovo
como assim???
egg = ovo naum???

2ª > andando pela carioca, vejo exatamente no meio da calçada, em cima d um bueiro e sem + nd perto a plaquinha:
Quentinhas, R$ 3,00...
vc encarava essa????

Frase do dia... especialmente para Tati...

"Quem tem medo de cagar, não come."

Da série: eu tenho a mente podre de um menino de 12 anos

Eu vou trabalhar ouvindo a MPB FM. Por conta do seminário essa semana eu saí bem cedo. Então acabo ouvindo o programa que passa as informações sobre o trânsito. Na MPB FM tem um 'quadro' chamado Repórter Solidário onde quaiquer pessoas podem ligar para a rádio e dizer como está o trânsito no local aonde está passando. Uma ouvinte ligou e disse: "Estou na Linha Amarela a caminho do Fundão. O trânsito está bom. A entrada para o Fundão está liberada".

Como surgiram os pretos, segundo meu pai

Meu pai explicando como surgiram os pretos pra Tati:
Adão e Eva tinham dois filhos: Caim e Abel
Caim matou Abel;
Adão e Eva expulsaram Caim de casa;
Caim andou pro lado, andou pro outro;
Até conhecer uma gorila;
Ai ele mandou ver na gorila até nascer o primeiro negão.
É... eu sei... papai é escroto

santo de casa não faz milagre

o telefone e a internet daqui de casa morreram.
e eu quase morri junto.

aí, só nesta terça, de manhã, quando EU acordei mais cedo, é que consegui meio que resolver o problema, ligando pra net e EU mesmo mexendo em tudo aqui em casa - coisa que esses inúteis que moram aqui foram incapazes de fazer.

depois de tudo resolvido, ainda sou obrigado a ouvir do digníssimo projeto de bicha DDI que mora aqui o seguinte: "ah, se você tivesse me perguntado, eu saberia como resolver isso sem ter que ligar pra net"...

respirei muito fundo antes de dar qualquer resposta, até porque o gatíssimo professor de inglês desse roommate maldito estava presente, na sala.

só disse: "se você tivesse dado algum sinal de vida nesse fim de semana, talvez eu pudesse ter falado contigo"...

exemplos de auto-escrotidão!

ontem, fui ao dentista novamente!

depois de algumas semanas de espera, muita dor em algumas delas, ele finalmente deu um jeito no meu dente perdido: afixou um pino, onde fica instalada uma ponte fixa, com um dente 'de mentirinha'.

daí, liguei pra minha amiga piggy, também dentista, pra falar disso (entre outras coisas, é claro):

andreh: - pois é, amiga! depois de muita dor e sofrimento, finalemnte coloquei o dente de mentirinha! posso sorrir à vontade!
piggy: - é, mas vai ser um sorriso falso...
andreh: - só porque o dente é de mentira??
piggy: - exatamente! você, agora, é o feliz possuidor de um dente falso e de um sorriso falso...
andreh: - ... falso como o dono...

não bastava ser xoxado pela amiga, eu mesmo tinha que ME escrotizar...

Escrotidões olímpicas!

A Olimpíada mal começou e já está rendendo...

1º caso: Uma nadadora francesa e uma italiana que disputam as mesmas provas estão em evidência não por conta das suas aptidões esportivas mas por uma briga por causa de um outro nadador. A francesa era a namorada do nadador Luca Marín. Ela era 'a' nadadora. Largou a França, técnico e o kct para ficar mais perto do namorado. Só que, segunda consta, ela deu muito ataque de estrela e acabou sendo expulsa. E de quebra, perdeu o namorado. Luca então começou um relacionamento com a nadadora italiana Federica Pellegrini que por sinal se tornou uma das maiores concorrentes da francesa nas piscinas. E como se não bastasse - aí vem a escrotidão - fotos da francesa nua foram parar na internet e ela acusa o Luca, o Luca diz que não foi ele... E o reboliço se formou. O fato que a moça deprimiu (olha, se Luca Marín me largasse eu deprimiria fácil) e no final das contas tanto ela quanto a italiana se ferraram na prova que disputaram. (A francesa muito pior, na verdade, ficou em último e sem o bofe).


2º caso: O judoca brasileiro João Derly era favorito ao ouro. Ao disputar com um portuga perdeu. O cara estava com um fúria de Marimar até então inexplicável e ganhou fácil. Como judô é um esporte com regras escrotas, além de perder, vc tem que torcer para o cara que te ferrou ganhar para você ter direito a repescagem. Só que o portuga perdeu. E aí vem a escrotidão: O portuga declarou a um jornal português que sua motivação em ganhar do João Derly não era porque ele, João, era o atual campeão mundial na categoria mas sim porque quando João era então seu amigo o portuga veio de férias para o Brasil e enquanto foi com a mãe de João ao supermercado, João 'catava' a namorada dele, portuga. E ele prometeu a namorada - que não é o pivô da briga - que venceria João. Ou seja: motivação era dor de corno. Agora, uma coisa, esse cara tá pedindo outro chifre, né não?! Porque se a namorada atual eu fosse dava um pé na bunda dele. Qual é?! Motivação por causa do chifre que levou de outra?!? Sinal que ainda gosta da rapariga.

chupa TODA!

você sabe que é uma 'putinha' quando está no consultório do dentista, fazendo um longo e tortuoso tratamento odontológico e, toda santa vez que o dentista põe o polegar dentro da sua boca, te dá uma vontade louca de chupar sensualmente o referido dedo.

e você sabe que é uma pessoa escrota quando resolve postar isso, sabendo que sua melhor amiga - prima do referido dentista - vai surtar quando ler esse post...

Escrotidão de papai

Papai hoje me ligou pela manhã perguntando em qual horario em iria para a ilha quadrada?
Eu como sou uma idiota, respondi: na barca de quatro.
Resposta de papai: Não, vc pode vir sentada mesmo.
Conclusão: Ninguém merece meu pai.

Outra de papai: Me perguntando por que meu irmão estava triste? e eu estupida respondi por causa de uma desilusão,
Resposta de papai: manda seu irmão tomar vergonha na cara e arranjar uma mulher com mais de 30, pois as coisinhas são melhores.
Me acabei de rir.

família que escrotiza unida...

... permanece unida (até na xoxação da própria família)!


diálogo em mi casa, com betah fivelinha, no dia do cachorro-quente-diferente:

betah fivelinha: - me admira que VOCÊ ainda tenha dúvidas de que [insira o nome da pessoa em questão, que todo mundo sabe quem é, mas ninguém queria falar comigo sobre ] é gay! é tão evidente! você mesmo diz que ele é um viadinho...
andreh: - putz, garota! você não vai pro céu...
betah fivelinha: - ... nunca curti tocar harpa mesmo!
andreh: - e o céu deve ser frio pra caralho!
betah fivelinha: - sem contar que eu vou fazer o que SOZINHA no céu, se todo mundo que eu conheço vai acabar no inferno mesmo?

O creu

Claro que não podia deixar de postar o mais novo dançarino de creu da praça o meu dignissímo irmão, o feiticeiro da torre, pessoa de renome que quase não é visto nas festas do big brother foi visto dançando creu numa escola de samba renomada do Rio de Janeiro e o pior da história sem beber.
O que terá acontecido para tal fato ocorrer? hein?
Será que agora vai cantar só as cachorra? ou é de ladinho... só o tempo dirá...

Eu juro...

Eu juro que me segurei por dias para não comentar nada sobre leite, mas as pessoas insistem em nos dar piadas.
Como um ser humano vai ao fotolog e escreve mais coisas que nos incentivem a fazer as piadas mais escrotas, frases tipo " leite de saco tipo c" , "salario minino" e para piorar a musiquinha do leite parmalat que foi investigado por excesso de amônia, quer dizer, além de caro faz mal a saúde.
Só não vou postar o texto aqui, pois não pedi autorização, mas as pessoas que leram, por favor comentem aqui podemos fazer piadas a vontade.

Leite faz bem a saúde

Uma noite perdida em Paquetá, saí para comprar leite. Resultado, confiram na foto... A galera tem que ficar esperta!

escrotizando uma conversa séria - parte 01

menino-cão: - ... mas eu acho que, com essa história, ela cresceu muito!
andreh: - é verdade, tá mais ou menos 3cm mais alta...

répi bârfdêi!

hoje, nossa querida fabi está com anus em festa...

em homenagem à nossa quase balzaquiana, uma linda canção de aniversário:

Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber

Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá

Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia
Que dia mais feliz

Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis

É big, é big
É big, é big, é big
É hora, é hora
É hora, é hora, é hora
Rá ti bum

Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber

Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá

Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia que dia mais feliz

Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis

mês do desgosto!

eu sempre falei que agosto é um mês de merda, que só tem desgraça e que todo mundo que nasce em agosto é maluco! taí fabiana que não me deixa mentir (sobre ambos os fatos: que eu reclamo desse mês e que todo mundo de agosto é maluco, como ela mesma)!

daí que, hoje, na qualidade de ser humano que perde o amigo mas não perde a piada, eu estava conversando com três colegas de trabalho, dois deles lotados no meu setor. o outro já trabalhou conosco, mas está na 'sala ao lado'. esse rapaz é meio abilolado, meio cheio de manias, fica andando pra cima e pra baixo com uma bolsa a tiracolo, não tira nem pra trabalahr, nem pra comer, nem pra ir ao banheiro. e, num dado momento da conversa, quando falávamos de como o ano tá passando rápido:

rapaz #3: - ... porque a gente já tá praticamente em agosto! A-G-O-S-T-O!
andreh: - é mermu! amanhã já é agosto! ô mês de merda!
rapaz #1: - é rapaz... só acontece tosqueira! morre um monte de gente...
andreh: - e pode reparar que todo mundo que nasce em agosto é meio doido...
rapaz #2: - ei! eu faço aniversário daqui há 5 dias!!
andreh: - C.Q.D. ("como queríamos demonstrar")!

Ator pornô japonês faz grande sucesso aos 74 anos

Tudo bem, hj eu pensei em não escrever, mas ao abrir meu e mail me deparo com essa noticia que está no titulo. Minha cabeça fervilha e como penso como um menino punheteiro de 14 anos, claro tenho sempre que ser mais velha que a Tati.
O que fez um velho já aposentado virar ator pornô? Será que para comer as menininhas? Será que o pintinho fica de pé sem viagra? ( conforme a lenda o pinto do japones é pequeno, pelo menos nos filmes que já vi são pequenos mesmo), muitas perguntas filosoficas, quem puder por favor me ajudem a encontrar o nirvana.
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
Será que elas saem satisfeitas? e quem é o tarado que compra um filme pornô de um vovô, tem de ser muito punheteiro para tal ato.

a linhagem dos gozadores!

eu venho de uma longa linhagem de pessoas escrotas.
meu avô, inclusive, costuma dizer que - entre as muitas mentiras, sacanagens, escrotizadas e putarias - meu bisavô (pai dele) foi o primeiro piadista português a pisar no brasil.
e ele era tão escroto que só fazia piada de portugueses!

seguindo a tradição familiar, eu deturpo músicas ou componho eu mesmo canções de cunho escroto!
aprendi com a melhor fonte: o meu pai.

quando eu tinha 6 anos, estava cursando a 1ª série do ensino fundamental (que era chamado de primário, naqueles áureos tempos).
a minha professora havia estudado a vida inteira com o meu pai e, ainda por cima, era noiva do melhor amigo de meu escrotíssimo progenitor.

pois bem, papai me ensinou uma pequena cantiga - que nunca esqueci - para que eu cantasse para a professora, em homenagem à amizade deles.
e foi o que eu fiz: chamei a professora, disse que ia cantar uma música que meu pai fez pra ela.

a letra?
um primor:

subi no bonde
caguei na manivela
o condutor filho da puta
me jogou pela janela

caí no chão
com o piru arregaçado
uma neguinha filha da puta
me levou pro delegado

o delegado
tinha cara de urubu
me chamou de filho da puta
e eu mandei tomar no cu

por sorte a teacher teve jogo de cintura, disse que achei a melodia bonita e me pediu pra só cantar essa música em casa, no ouvidinho do papai... e, de noite, é claro, ela ligou lá pra casa e comeu o gordo velho no esporro!

Escrotidão em familia parte3

Estavamos todos reunindos na torre, quando eu falo de uma ex vizinha que está parecendo uma viúva nordestina e bláblá... quando minha irmã vira e fala: ela parece um oceano e eu pergunto: por que? quando ela anda tudo balança como o mar revolto.
Conclusão: criei um monstro.

Escrotidão em familia parte 2

Estava eu hj na barca vindo da ilha quadrada com papai, quando digo pra ele: vc sabia que o feiticeiro tá pegando fulana e ele que nunca lembra o nome de ninguém me pergunta: quem é essa? eu: a filha de sicrana com fulano. A tá aquela que tinha medo de mim? eu : tinha não, tem.
Papai: Ainda tem? e eu: sim. Papai: oba! quando passar por ela vou dizer: BUUUU!!!!
Não aguentei e ri muito, por que se conheço bem a peça, ele vai fazer.

Eu acredito que todos sabem que uma parte do meu cérebro funciona como o cérebro de um menino de 12/13 anos de idade, ou seja, só pensa besteira. Quando esta parte resolve 'funcionar' (Porque cérebro de menino de 12/13 anos não funciona. Foi uma só uma licença poética) geralmente é para deturpar músicas singelas.

Quando Sandy começou a desabrochar, claro que alguém brilhante pensou: 'temos que compor músicas mais maduras para ela cantar. E nada melhor do que uma versão de uma canção interpretada por Celine Dion, que também foi uma cantora infantil e precisou "amadurecer" musicalmente. E alguém pegou Imortality que ainda por cima tem versão com Celine + Bee Gees (o que me leva a dar graças à Deus que na época ainda não existia KLB). Logo no 1º verso ela canta: "Eu cresci, agora sou mulher. Tenho que encarar com muita fé. Seria o bastante?".

Assim, bem relativo isso. O que é bastante para você pode não ser o bastante para mim. E vice-versa. O que resta é 'crescer, virar mulher, encarar com fé' e torcer para 'ser o bastante'. Senão, reza para ter mais sorte na próxima vez.

preparem-se para o niver da fabi...

td mundo reunido naum vai prestar....
a escrotidão vai estar solta no ar!
hauahuahauhauhaua

Tem hora que, por uma questão de bom senso, temos que perder a piada. Hoje foi um dia.

Quando eu almoço no restaurante fora do campus que trabalho, sempre fico de fone de ouvido escutando umas musiquinhas básicas na tentativa de não absorver a conversa alheia. Tem hora que é impossível. Estou tranqüila almoçando ouvindo sambinha quando 1 casal senta à minha frente e começa a falar de trabalho. Eu não sei exatamente o assunto - como disse, prefiro não prestar atenção - a mulher vira e diz: "Pensando como ser-humano...". Essa frase piscou em letras garrafais na minha frente. E ela repetiu isso mais umas 3 vezes!!!! E eu com uma vontade enorme de dizer: e quando você pensa como bicho?!?

Adoro a Simony

Ontem estava eu no meu trabalho e pra variar não tinha nada pra fazer, quando ouço Primeiros erros na voz do Dinho no rádio, ai eu perguntei: A Simony não regravou essa musica na epoca que ela casou com o Afro X ( que era presidiario e virou rapper)?
Respostas dos amigos escrotos: sim e esse foi o primeiro erro dela.
Depois dizem que os biologos não entendem piada.
rsrsrsrsrsrsrsrsrs
Alias o moça pra gostar de presidiario.

same mistake!

eu tenho raiva de gente burra, que acha que 'tudo é a mesma coisa'.

um mp3 player não é a mesma coisa que um i-pod!
um japonês não é a mesma coisa que um chinês!

assim como um par de sandálias havaianas (que eu queria comprar, mas não tinha no meu número) não é a mesma coisa que um par de sandálias ipanema (que a mocinha da loja queria me empurrar de qualquer jeito).

e ela teve a audácia de dizer que "é a mesma coisa".
a mesma coisa?

como aprendi com meu sábio pai, a 'mesma coisa' é enfiar dois dedos no cu e cheirar um só...

Mas musicas toscas

Adoro o Seu Jorge e respeito a Ana Carolina, mas o que estavam pensando quando fizeram a versão da musica de Closer que agora não me recordo o nome original, pô é isso ai doi em qualquer ser humano.

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei pararDe te olhar
Porra, fecha os olhos, olha a praia, contempla a natureza, sei lá...
Mas a musica é chata pra kct isso é.

Acho valido...

Que cada escritor tenha seu proprio personagem já temos o feticeiro da Torre e a Matsumoto nacional, falta nós os mortais... cuidado com o personagem que vão escolher pra mim ou eu pego vcs de porrada. rsrsrsrsrsrsrsrsrs
Fabi