SEX SHOP II

Essa história envolvendo Sex Shop me lembrou uma história que minha mãe inventou para sacanear minha tia. Porque ela perde a amiga mas não perde a piada jamais. É um pouco longa mas resolvi relatar.

Envolvidos: Primo-dentista; Prima-Pequena; Tia M e Tio D; mamãe e eu

Situação: Prima-Pequena e Primo-dentista contam para mamãe que Tia M na sua ânsia por faxina acabou descobrindo ao derrubar a caixa de RPG do primo-dentista, toda a coleção de Playboy que o rapazote no 'alto' dos seus 14/15 anos comprava religiosamente todo mês. Para supresa de todos, tia M não fez nenhum escândalo e ainda disse que iria falar com Tio D para que este assinasse a Playboy para primo-dentista para que este não precisasse mais gastar sua mesada. Mamãe, em alguns momentos tem uma memória muito boa e recordou que uns 2 anos antes tia M encontrou no armário do primo-dentista uma revistinha com o título de 'japinha safadinha' e fez um escândalo. Gritou que encontrou uma revista de 'coisa feia' (favor ler com sotaque baiano) e rasgou a revista que nem era dele. Mamãe então resolveu inventar uma história para ver até onde tia M tinha ficado 'moderna e compreensiva'. Porque para ela estava tudo muito estranho. Virou para mim e meus primos-irmãos-criados-juntos e disse:

"Vou dizer a ela quando chegar aqui que preciso conversar sério. Vou falar que vc (e apontou para o primo-dentista) levou sua irmã a um sex shop e comprou 2 'pechequinhas': 1 ruiva e outra morena. E para sua irmã não contar nada, comprou para ela um piruzinho de borracha que sai aguinha quente." Nesse momento, eu e os meninos já estavam rolando de rir imaginando a cara de tia M.
Detalhe: Mamãe nunca foi a um sex shop e nem tinha conhecimento se algo assim existe (coisa que até hoje não chegamos a uma conclusão se tem ou se ela deveria tentar inventar e ganhar rios de dinheiro). Primo-dentista pediu que ela não falasse na frente do Tio D porque esse ainda não sabia das Playboys. Tudo combinado. Algum tempo depois tio D e tia M chegaram. Eu e os meninos fomos para o quarto para que mamãe tivesse privacidade.

Não passou muito tempo e tia M aparatou no meu quarto gritando em bom baianês: MININO!!!! COMO VOCÊ LEVA SUA IRMÃ AO FREE-SHOP?!?! Nesse momento nem nós 3 e nem mamãe tivemos condições de parar de rir e explicar que era mentira. Para piorar, nós 3 ainda gritamos; É SEX-SHOP!!! É SEX-SHOP!! Deixando minha tia mais enfurecida. O fato da teoria da minha mãe estar correta não foi nada comparado ao fato de tia M confundir Free Shop com Sex Shop causando uma crise de risos sem fim.


Claro que o escândalo foi tão grande que tio D que estava na sala tomando sua cervejinha e ouvindo música, como sempre gostou de fazer, apareceu no corredor para saber o que acontecia e claro que tia M contou. Tio D que já conhecia as palhaçadas de mamãe - e viu o estado dessa sentada no chão se acabando de rir - falou logo (favor ler em baianês):Vc não está vendo que ela está mangando de você. E mamãe teve que contar o motivo da criação de tal história.


A essa altura primo-dentista já esperava pelo pior. E Tio D virou para ele e disse (favor ler em baianês): VOCÊ TEM UM MONTE DE PLAYBOY E NÃO MOSTROU A SEU PAI?!? DESCARADO. APOSTO QUE TEM A DE VERA FISCHER!! SE NÃO ME MOSTRAR EU NÃO VOU LHE DAR DINHEIRO.

Sex Shop

Um dia estava eu e Tati na minha linda casinha quando meu telefone toca: era meu estimado amigo advogado.
Depois de muito papo é claro sempre vai pra putaria;
Ele tinha colocado uma foto no fotolog de um papagaio que parecia um vibrador,
eu perguntei: porra cara, tem certeza q aquilo não é um vibrador?
ele respondeu: não, é um bichinho de pelucia
eu: caralho parece um vibrador e por falar nisso vc já viu um "rabbit"
ele: que porra e essa?
eu: um vibrador
ele: po, que legal tem formato de coelho( pois o idiota imaginou um coelho de verdade)
Nesse momento eu e Tati depois de muito tentar explicá-lo e perder a paciencia
Tati pega o telefone e diz: é por que ele é peludo, tem uma cenoura na boca e canta " coelhinho da pascoa que trazes pra mim"...
Eu quase morri de rir

É...eu sou um escroto!

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"


ahuahuahauahuahauhauahauhaua

unpretty

vinícius de morais certa vez disse: "que me desculpem as muito feias, mas beleza é fundamental". não chego a concordar com tal afirmação porque aprendi - com roberto da matta, inclusive - que absolutamente tudo na vida é relativo. logo, o conceito de beleza é algo que varia de acordo com a pessoa ou mesmo em cada pessoa em determinadas épocas. o que eu acho bonito pode ser considerado feio por outras pessoas. e, como dizia vovó, "quem ama o feio, bonito lhe parece"!

mas tem gente que realmente abusa da feiúra! não que eu seja algum exemplar de beleza masculina, mas sou bastante aproveitável! mas tem pessoas que pediram pra ser feias no vale do eco ("eu quero ser feio... feio... feio... feio... feio")! e, certa vez, passeando com minha mãe pelo rio de janeiro, vimos um exemplar desses!





eu e mamãe tínhamos acabado de comprar nossa comidinha e sentamos numa mesa da praça de alimentação do nova américa omelete shopping. enquanto comíamos, avistei a criatura esquisita: o cara era muito alto, muito magro, muito desengonçado, usava um cabelo esticado, colado na cabeça, umas roupas pretas estranhas e justas, tinha um olhar vago e uma pele de gente morta (parecia aqueles caras morenos que não pegam sol há séculos e ficam com um tom de pele esverdeado, sei lá). visão do inferno³! só que ele parecia com alguém e eu não conseguia lembrar quem era. até que, ao comentar isso com mamãe, ela sentenciou:

mamãe: - ele parece com aquele mordomo da família addams!

quase morri engasgado, de tanto que eu ria. não apenas pela comparação maldosa com o o tropeço (o tal mordomo), como pela percepção de que a minha maldade é genética! até tu, mama?!

como tds sabem q eu adoro emos!

mas axo q nenhuma mãe merece ser jogada num emo neh!

e soh pra conhecimento geral, eu naum odeio a musik emo em geral, tem muitas merdas eh verdade, mas tem uma ou outra musikinha legal, eu odeio os emos em si, q naum tem nd d original, roubaram um poko d cada subvertente do rock pra c criarem, e saum muito, mas muito toscos!

litlle mermaid

em homenagem ao aniversário da sereia - e a subseqüente comemoração HOJE - um post de uma conversa por msn:

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
então
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
qual o babado com a sereia?

Fabi diz:
ela tá com infecção pulmonar.

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
infecção pulmonar??
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
credo!

Fabi diz:
excesso de ar condicionado
Fabi diz:
muita fudelância!!

(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
ah, tá
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
germes de motel
(¯'·._.·[ Andreh ]·._.·´¯) diz:
conheço o efeito devastador

Fabi diz:
hahaha

Eu tenho q andar com uma camera sempre!

ou pelo menos arrumar um celular novo!
2 coisas otimas q vi essa semana:
1ª > fugi do trabalho na hr do almoço, vou fz um lanchinho soh pra enganar e vejo o seguinte anuncio na lanchonete:
Eggcheesebacon c/ ovo
como assim???
egg = ovo naum???

2ª > andando pela carioca, vejo exatamente no meio da calçada, em cima d um bueiro e sem + nd perto a plaquinha:
Quentinhas, R$ 3,00...
vc encarava essa????

Frase do dia... especialmente para Tati...

"Quem tem medo de cagar, não come."

Da série: eu tenho a mente podre de um menino de 12 anos

Eu vou trabalhar ouvindo a MPB FM. Por conta do seminário essa semana eu saí bem cedo. Então acabo ouvindo o programa que passa as informações sobre o trânsito. Na MPB FM tem um 'quadro' chamado Repórter Solidário onde quaiquer pessoas podem ligar para a rádio e dizer como está o trânsito no local aonde está passando. Uma ouvinte ligou e disse: "Estou na Linha Amarela a caminho do Fundão. O trânsito está bom. A entrada para o Fundão está liberada".

Como surgiram os pretos, segundo meu pai

Meu pai explicando como surgiram os pretos pra Tati:
Adão e Eva tinham dois filhos: Caim e Abel
Caim matou Abel;
Adão e Eva expulsaram Caim de casa;
Caim andou pro lado, andou pro outro;
Até conhecer uma gorila;
Ai ele mandou ver na gorila até nascer o primeiro negão.
É... eu sei... papai é escroto

santo de casa não faz milagre

o telefone e a internet daqui de casa morreram.
e eu quase morri junto.

aí, só nesta terça, de manhã, quando EU acordei mais cedo, é que consegui meio que resolver o problema, ligando pra net e EU mesmo mexendo em tudo aqui em casa - coisa que esses inúteis que moram aqui foram incapazes de fazer.

depois de tudo resolvido, ainda sou obrigado a ouvir do digníssimo projeto de bicha DDI que mora aqui o seguinte: "ah, se você tivesse me perguntado, eu saberia como resolver isso sem ter que ligar pra net"...

respirei muito fundo antes de dar qualquer resposta, até porque o gatíssimo professor de inglês desse roommate maldito estava presente, na sala.

só disse: "se você tivesse dado algum sinal de vida nesse fim de semana, talvez eu pudesse ter falado contigo"...

exemplos de auto-escrotidão!

ontem, fui ao dentista novamente!

depois de algumas semanas de espera, muita dor em algumas delas, ele finalmente deu um jeito no meu dente perdido: afixou um pino, onde fica instalada uma ponte fixa, com um dente 'de mentirinha'.

daí, liguei pra minha amiga piggy, também dentista, pra falar disso (entre outras coisas, é claro):

andreh: - pois é, amiga! depois de muita dor e sofrimento, finalemnte coloquei o dente de mentirinha! posso sorrir à vontade!
piggy: - é, mas vai ser um sorriso falso...
andreh: - só porque o dente é de mentira??
piggy: - exatamente! você, agora, é o feliz possuidor de um dente falso e de um sorriso falso...
andreh: - ... falso como o dono...

não bastava ser xoxado pela amiga, eu mesmo tinha que ME escrotizar...

Escrotidões olímpicas!

A Olimpíada mal começou e já está rendendo...

1º caso: Uma nadadora francesa e uma italiana que disputam as mesmas provas estão em evidência não por conta das suas aptidões esportivas mas por uma briga por causa de um outro nadador. A francesa era a namorada do nadador Luca Marín. Ela era 'a' nadadora. Largou a França, técnico e o kct para ficar mais perto do namorado. Só que, segunda consta, ela deu muito ataque de estrela e acabou sendo expulsa. E de quebra, perdeu o namorado. Luca então começou um relacionamento com a nadadora italiana Federica Pellegrini que por sinal se tornou uma das maiores concorrentes da francesa nas piscinas. E como se não bastasse - aí vem a escrotidão - fotos da francesa nua foram parar na internet e ela acusa o Luca, o Luca diz que não foi ele... E o reboliço se formou. O fato que a moça deprimiu (olha, se Luca Marín me largasse eu deprimiria fácil) e no final das contas tanto ela quanto a italiana se ferraram na prova que disputaram. (A francesa muito pior, na verdade, ficou em último e sem o bofe).


2º caso: O judoca brasileiro João Derly era favorito ao ouro. Ao disputar com um portuga perdeu. O cara estava com um fúria de Marimar até então inexplicável e ganhou fácil. Como judô é um esporte com regras escrotas, além de perder, vc tem que torcer para o cara que te ferrou ganhar para você ter direito a repescagem. Só que o portuga perdeu. E aí vem a escrotidão: O portuga declarou a um jornal português que sua motivação em ganhar do João Derly não era porque ele, João, era o atual campeão mundial na categoria mas sim porque quando João era então seu amigo o portuga veio de férias para o Brasil e enquanto foi com a mãe de João ao supermercado, João 'catava' a namorada dele, portuga. E ele prometeu a namorada - que não é o pivô da briga - que venceria João. Ou seja: motivação era dor de corno. Agora, uma coisa, esse cara tá pedindo outro chifre, né não?! Porque se a namorada atual eu fosse dava um pé na bunda dele. Qual é?! Motivação por causa do chifre que levou de outra?!? Sinal que ainda gosta da rapariga.

chupa TODA!

você sabe que é uma 'putinha' quando está no consultório do dentista, fazendo um longo e tortuoso tratamento odontológico e, toda santa vez que o dentista põe o polegar dentro da sua boca, te dá uma vontade louca de chupar sensualmente o referido dedo.

e você sabe que é uma pessoa escrota quando resolve postar isso, sabendo que sua melhor amiga - prima do referido dentista - vai surtar quando ler esse post...

Escrotidão de papai

Papai hoje me ligou pela manhã perguntando em qual horario em iria para a ilha quadrada?
Eu como sou uma idiota, respondi: na barca de quatro.
Resposta de papai: Não, vc pode vir sentada mesmo.
Conclusão: Ninguém merece meu pai.

Outra de papai: Me perguntando por que meu irmão estava triste? e eu estupida respondi por causa de uma desilusão,
Resposta de papai: manda seu irmão tomar vergonha na cara e arranjar uma mulher com mais de 30, pois as coisinhas são melhores.
Me acabei de rir.

família que escrotiza unida...

... permanece unida (até na xoxação da própria família)!


diálogo em mi casa, com betah fivelinha, no dia do cachorro-quente-diferente:

betah fivelinha: - me admira que VOCÊ ainda tenha dúvidas de que [insira o nome da pessoa em questão, que todo mundo sabe quem é, mas ninguém queria falar comigo sobre ] é gay! é tão evidente! você mesmo diz que ele é um viadinho...
andreh: - putz, garota! você não vai pro céu...
betah fivelinha: - ... nunca curti tocar harpa mesmo!
andreh: - e o céu deve ser frio pra caralho!
betah fivelinha: - sem contar que eu vou fazer o que SOZINHA no céu, se todo mundo que eu conheço vai acabar no inferno mesmo?

O creu

Claro que não podia deixar de postar o mais novo dançarino de creu da praça o meu dignissímo irmão, o feiticeiro da torre, pessoa de renome que quase não é visto nas festas do big brother foi visto dançando creu numa escola de samba renomada do Rio de Janeiro e o pior da história sem beber.
O que terá acontecido para tal fato ocorrer? hein?
Será que agora vai cantar só as cachorra? ou é de ladinho... só o tempo dirá...

Eu juro...

Eu juro que me segurei por dias para não comentar nada sobre leite, mas as pessoas insistem em nos dar piadas.
Como um ser humano vai ao fotolog e escreve mais coisas que nos incentivem a fazer as piadas mais escrotas, frases tipo " leite de saco tipo c" , "salario minino" e para piorar a musiquinha do leite parmalat que foi investigado por excesso de amônia, quer dizer, além de caro faz mal a saúde.
Só não vou postar o texto aqui, pois não pedi autorização, mas as pessoas que leram, por favor comentem aqui podemos fazer piadas a vontade.

Leite faz bem a saúde

Uma noite perdida em Paquetá, saí para comprar leite. Resultado, confiram na foto... A galera tem que ficar esperta!

escrotizando uma conversa séria - parte 01

menino-cão: - ... mas eu acho que, com essa história, ela cresceu muito!
andreh: - é verdade, tá mais ou menos 3cm mais alta...

répi bârfdêi!

hoje, nossa querida fabi está com anus em festa...

em homenagem à nossa quase balzaquiana, uma linda canção de aniversário:

Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber

Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá

Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia
Que dia mais feliz

Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis

É big, é big
É big, é big, é big
É hora, é hora
É hora, é hora, é hora
Rá ti bum

Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber

Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá

Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia que dia mais feliz

Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis

mês do desgosto!

eu sempre falei que agosto é um mês de merda, que só tem desgraça e que todo mundo que nasce em agosto é maluco! taí fabiana que não me deixa mentir (sobre ambos os fatos: que eu reclamo desse mês e que todo mundo de agosto é maluco, como ela mesma)!

daí que, hoje, na qualidade de ser humano que perde o amigo mas não perde a piada, eu estava conversando com três colegas de trabalho, dois deles lotados no meu setor. o outro já trabalhou conosco, mas está na 'sala ao lado'. esse rapaz é meio abilolado, meio cheio de manias, fica andando pra cima e pra baixo com uma bolsa a tiracolo, não tira nem pra trabalahr, nem pra comer, nem pra ir ao banheiro. e, num dado momento da conversa, quando falávamos de como o ano tá passando rápido:

rapaz #3: - ... porque a gente já tá praticamente em agosto! A-G-O-S-T-O!
andreh: - é mermu! amanhã já é agosto! ô mês de merda!
rapaz #1: - é rapaz... só acontece tosqueira! morre um monte de gente...
andreh: - e pode reparar que todo mundo que nasce em agosto é meio doido...
rapaz #2: - ei! eu faço aniversário daqui há 5 dias!!
andreh: - C.Q.D. ("como queríamos demonstrar")!